Анекдоты про пчёл и мёд

    Анекдоты любят все. Мы, пчеловоды, народ, конечно, серьёзный и очень занятой. Но любим при случае и посмеяться над хорошей шуткой. Нашим посетителям сайта я хочу предложить несколько весёлых анекдотов для поднятия настроения. Смешные истории, конечно же, на тему пчеловодства.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

***

***

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

***

Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления....

Он: - купим новый диван и шкаф.

Она: - дорогой, а может купим улий с пчёлами?)

***

- "Любишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.

***

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

***

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

***

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

***

Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...

***

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем..

***

Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

***

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу.
Его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил

***

Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

***

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.

Как пошла торговля!

***

После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

***

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться..

***

-Что такое ОС?

-ОС - это полосатый мух!

-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится!

***

Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.

На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини.

- За такие подарки, Пятачок, надо убивать.

- А в чем дело?

- Ты что мне подарил?

- Сотовый телефон. -

Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там ни сот ни меда нет!

***

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.

- Кум вареники ешь?

- Ага.

- С медом? - Ага.

- А мне можно?

- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!

- А-то!

***

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.

Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.

Бегемот: - Чего смотришь?

Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть...

***

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).

И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!

Председатель: - Что ж, хорошо...

Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!

Зал: - ???

Дед: - Кровь государству сдавать буду...

***

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:

-Ты доволен своими пчелами?

пчеловод - Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

***

Два цветка.

Один другому:- Я тебя люблю!

Другой:- Я тебя тоже очень люблю!.. Ну где же эти пчёлы!!!

Предыдущая запись                                                                                     Следующая запись